臨時說要去那里，左纏右磨取得同意就上路了，計劃只兩天就回。第一天到達時天色已晚，找到住處看了下臺灣綜藝節目就一片云雨般的睡去了。次日五點起床，借著手機的微亮燈光，黑暗中步行，去山頂看日出。 雖然最終云厚未果，不過仍是等到曼妙的天空微明。借了山頂單調的小野花拍下來。

     一路下來，只言片語。山花欲滴。

      然后晨霧繚繞，整天也沒散去。走走停停，潮濕的山路上都是苔蘚的氣味。

      本以為是普通的山，就想以兩天的時間敷衍，解決自己迫切想要旅行的小心愿。結果突遇大雨，中途小憩避雨也濕透了全身。第二天晚上七點只走到途中一座寺廟，就此住下。條件簡陋，但晚上可清晰的聽見雨聲，停電摸黑的在公共浴室洗澡，緩解疲勞。當晚素齋。

      第三天起床，腿腳動彈困難，忍痛上路，奇美山景繼續。

      說來此地我之前已來過兩次。七歲一次。二十歲一次。卻從未見到這般的景。七歲怕山獸，東張西望的看樹林里的動靜和山路；二十歲則和一幫女孩八卦男人和文化差異的事情。這次的大部分時間，心里卻懷著極其溫柔的心情拍下這些照片。大概是有你作伴，上蒼才眷顧起我來吧：）昨晚睡覺，心里的離傷和幸福感混雜，強忍了，卻還是要哭。

      這里，竟然是我曾經不屑一顧的-----“峨嵋天下秀”，連我自己都不相信，自己的眼睛。

和AF去外婆家過端午。一路苦學臺語問候。是臺南的鄉下。

在那顆巨大的榕樹下。都說我的新鞋太閃亮了，天知道我當時想什么買了它呵呵。(仔細看，人字拖曬出的印記還露在外面- -)

來以后，最奢侈的下午茶。不過那真的是很好吃。是高雄的Pasadena。

老實說我極喜歡高雄的天空。從未見過如此層巒，大片的像火災一樣的云。坐客運拍，坐機車拍，坐捷運拍，路上拍，時刻準備著拍。

人物：同學的朋友。地點：高雄創意市集。事件：她說要送我一套她自己手工做的Bikini。我說以我的風格我不會穿的。她說你結婚的那天可以當性感內衣穿。我最終沒要。覺得如果自己不能常用就辜負了她的心意。但印象深刻。

我盡量在“全家”買東西就為了這些- -它叫MSN小綠人，可以打開成一只圓珠筆。一共九個。我集到六個>_<紅色的軍曹是麥當勞兒童套餐贈品- -我喜歡小綠人的圓滾滾以及軍曹的憤怒模樣。我想隨身攜帶軍曹同學，誰惹我，我就把軍曹伸到他臉前面嘻嘻。

暫時這樣。想來很多有趣的時候，我都沒帶相機：（

        其實“東京日和”是以開頭的輕快爵士吸引了我。快要看睡著的電影，卻在快要結束時為之動容。

        是結婚后第一次看見獨自的陽子那一幕，隔著街道看見自己的妻子就這么輕快自然的走了過去。

       “是婚后首次看見獨個兒的陽子，察覺到沒有我，仍可生存，雖然是理所當然，仍令我熱血沸騰。”

        看影片原型荒木經惟的攝影作品，評論里出現最多的是情色。向來不喜歡太過情色的東西甚至反感和抵觸，卻覺得他鏡頭前的裸女，也還可以接受。妓女也好什么也好，感覺都是活生生的，攝影者對她都是有感情可言的。這感情輕輕的漂浮在每一幅作品之上。花也好，貓也好，他猥瑣的外表也好，捆綁的和服女子也好，就這樣深深的吸引了我。

         回到他的夫人陽子，以下這張照片我真是非常喜歡。覺得有濃濃愛意，深深的。

          是新婚旅行里，累了在小木船上，睡著的陽子。

          我也曾經試圖去拍喜歡的人睡著的時候，卻因為緊張和光線的昏暗，不敢靠近，沒有拍清楚。

          現在看過去，什么都沒有。只剩下空無一物的床，以及他裹的滿頭的被子。

          這大概就是差距，我同時缺乏技術，還有勇氣。

      小男孩拿出情書來炫耀。覺得小女孩有點可憐，所以捂住了她名字。

      這還算好，ZY說昨天去做志工時，被問知不知道現在小學生起床后的三件事。ZY答，刷牙洗臉上廁所。“答錯了，是XX,XX,XXX。”然后ZY以為自己聽錯了。隨后，一個12歲的小男生以“姐姐你有男朋友嗎？”開頭，對她進行了全方位的性教育。

      然后是前天，我戴著耳機睡的正香，一不認識的學弟走上前喊“小妹妹”，我裝聾。于是他敲我桌子，我抬起頭來，他在我前面坐下，說，“同學，我們來聊天。”我問，“你幾歲？”（我恨不得叼根煙問他這問題。）

      小朋友們什么時候變得這么強大了？！

         這幾天已經下了很久的雨了，一直只能穿拖鞋出門，它心情不好的時候還下的很大，把小路全部變成小河。記得第一次在這里遇見瓢潑大雨，心里還有點小開心，覺得雨下盡興，沒帶傘也往宿舍走。然后我知道我錯了。雨是有氣味的，偏偏這里的氣味讓我覺得心煩。回去的時候背包里全是水，衣服濕透，頭發全部貼在臉上，鞋子是兩條船。宿管大叔看見我以后，被震驚- -

         我想說請不要再下雨了。

         昨晚去看AF，卻在路上重重滑倒。爬起來的瞬間，馬上環顧四周。還好，沒人！然后我看見可憐的IPOD漸漸的白了屏，左手鮮血一片，屁股痛，腰痛。。。。整個左邊廢掉的感覺。我很生氣，又一次想把天撕下來踩爛踩爛再踩爛。還好后來回來的時候我有發現一只巨大的蝸牛。因為從沒見過這么肥美的家伙，心情有百分之零點一的緩解。還好小I堅強，現在又正常運行了。只是今早起來，左邊瘀青無數，我開始了一只手洗澡的生活。

          它卻還在肆無忌憚的下。而我，已經為這倒霉的天氣惡心到不行了。于是，今天所有的事情，我都是一幅怨婦的樣子，完成的。如果明天還下雨，我就沒辦法吃飯了，沒辦法做任何事情了，頭上頂著巨大的“宅”，我真的很討厭很生氣很想去死。

           TMD臺灣的雨把我搞成這樣子，你真行！

           （剛AF打電話來說，校車大叔郁悶的開始一邊唱卡拉OK，一邊開車。大雨大雨快停吧，我周圍已經有無數人因你而瘋了- -）

         你以為綠島是什么樣子呢?

         島，我有想過。小琉球，澎湖，蘭嶼，綠島，我要四選一。先是以為澎湖比較現實，想和XZ同學一起去，后來覺得和男生單獨出行不是我的STYLE就放棄了。接著，綠島就悄悄的跑出來了。

         綠島在臺灣東部----絕美的地方。如果墾丁是陽光，沙灘，美女。臺東就是不能用語音描述的藍和靜。

       到綠島以后，一直不想說話。載我的男生貌似是個愛玩機車的同學，曾經背著小破的背包環島過兩三次,令我在心里小崇拜了一把。大部分的時間，一直在看天看云看海，完全沉浸在那些風景里出不來的感覺。不過，坐在機車后面邊聽音樂邊看風景真是太美好的事情。大風來的時候，云飄的好快，大海的沒有邊際讓我覺得無比感動，也不知道自己想了些什么。然后是浮浅,飘在海里,看奇怪的魚在身邊有來游去。我喜歡的是飄在海里這件事。然后是晚上的夜游，打著可以照見星星的超強手電筒去找梅花鹿。然后是泡湯，海邊露天的朝日溫泉里抬頭就是漫天的繁星。然后是環島，哈哈我終于環島了，不過是小島，臺灣這個大島何時來環，成了最美的幻想：）

        我又不知寫些什么了，只是想起一句話：

       他說，“你也會和我一樣，喜歡在臺灣的生活嗎？”（根據SS小改編過的XD）

         大概是因為不在家，我覺得周圍的人幾乎快要淡忘掉這次災難。這么一想，這幾天的大部分時間，心里是怎么也開心不起來。ZY說她現在看新聞已經不是那么激動了，我當時聽了心里很是復雜。幾萬家鄉的生命就這么消失了，活下來的人要繼續生活下去，無論新聞怎么鼓舞，受到傷害的人終究已無法像以前一樣的心態活下去，人生的軌跡從心理上無可避免的改變了。于一些堅強的人，這成了動力；于脆弱的人，我實在沒有勇氣去想象他們的痛苦。

          我心里也難受的，走過4次的那條路包括汶川，茂縣，理縣，雖然路途險峻，卻有著回憶，我絲毫不夸張的說我現在仍然記得我曾經在那里的好多細節，那是我大學以后第一次真正意義上的成長。

            汶川縣城有家非常好吃的有點“蒼蠅”的館子，由于那是去紅原之前最后一頓豐盛的午餐，大家那時都吃得堅毅也吃得干凈。我印象最深刻的是干煸四季豆和水煮肉片，好吃的我不想開腔，不停咬飯。老板人好，聽說我們是支教的，包間都沒收錢，我忘了名字，不過要是把我扔到汶川的汽車站，我還是找的到位置的。我現在閉上眼睛都是路上羌寨的石頭房子，還有四川的大山。那時陽光那么好。

            当时去的时候,在岷江旁窄窄的山路上，我们的车还和当地的拖拉机以及运送蔬菜的车发生了小小车祸，引來很多當地人圍觀，我還記得JQ哥讓我們不要下車，說開拖拉機那個人是汶川的地頭蛇呵呵。雖然都是陌生人，只是今晚再次翻到那些相片，心里還是非常不好受。那些人愛看熱鬧，耿直的也出來調調矛盾，而現在我不知道他們是否平安。最近想要找JQ說話，看見他簽名，估計已經奔赴災區。

（從當時我的位子看出去的車禍現場）

            地震發生兩小時后，PY電話我說你們家地震了，你們家大地震了。我根本沒回過神來。她向我簡單說了情況后，手機差點從手上滑下去。然后掛了電話定了下神，開始聯系家人和朋友，撥不通電話的時候，覺得眼睛前的東西黑了一半。就在這時我手機還沒錢了，趕緊拿了錢包去便利店買卡，便利店的機器短暫死機，連店員都半天按不出來我的卡，當時眼淚花兒包起，站在他旁邊的那幾秒腦子里完全空白幾近崩潰。好在后來得知家里沒事，那種突然從驚恐中解脫出來的感動和幸福，我想，將此生難忘。家人朋友都沒事，真好。我這才明白，平日他們看似理所當然的存在，我是多么的在乎。而如果這些存在有任何散失，我想我絕對不是那種可以堅強生活下去的人。

            出乎我最初的預料，地震比我想象的毀滅性大了太多太多。我記得第二天我在餐廳吃飯，看見電視新聞里整個成都的情況還有災區的緊急救援，任憑旁人迥異的目光，眼淚一滴一滴的掉到盤子里。臺灣的新聞那天報道臺灣在川的游客情況比較多，還有熊貓的安全問題，中途偶爾晃過一些熟悉的成都街道。心里是強烈的異地感，前所未有的想回家。接下來的幾天也停止了很多學習的時間游泳的時間，回到宿舍第一件事就是開電腦看新聞。然后自己什么都做不了，連起碼的和家鄉一起承受這磨難都不行，就眼睜睜的看著遇難人數上升，心里是真實的刺痛感。很多人問我，你家里沒事就好了呀。我也不知道說什么好，就謝謝大家的關心，如此這般。但我心里知道，任何一個成都人都不會因為自己家沒事而減輕難過。那么休閑安逸的地方，居然要承受這種痛，覺得老天這次真的太殘忍了。

            曾經想要獨自去拍照的彭州白鹿教堂也沒了。聽說災區都是腐爛的尸體味。然后很多人焦急等待，痛失親人。電視上的人背著簡單的家當，奔跑，離家。震后災民心理上恐懼。。。。。我都感同身受發自內心的痛。而這些縫隙里扦插的大家久違的深情，也無時不刻的震動著我。以至于學校組織的募捐晚會叫我上去談感想我要拒絕，不是不想幫災區籌錢，只是害怕自己說著說著就要失聲痛哭，而我自己希望臺灣人看到的是大陸人的堅強和理智，我顯然不能符合這一初衷。

            然而，死者無法復生，悲痛的同時，我想了很久自己能不能做點什么，得出了一些很實在的結論：1，自己以后要更珍惜家人朋友，要節儉，要尊重他人，盡量少發脾氣自己解決痛苦所在。2，以后要是有機會，我一定會為生態工法在祖國的推廣盡一份力。在這里的學習讓我看到了差距，也看到這才是抵抗天災的可行辦法。3，地下水污染問題我想等我出道是肯定晚了，但愿學長學姐老師們先能幫上忙。我不是學地震預報的，能做的也就只是這些了吧。

        今天效率低下，由于XX，我又再次陷入XX的小小痛苦中。直接上床，迷迷糊糊的就睡了過去。

        醒來后，看見SS拍的這照片，覺得做成黑白以后的它，就是我此刻的全部心情。

       然后是看見的Tizzy Bac，惠婷在空曠的活動中心大聲唱歌，聽到you' ll see的時候，你是在哪里，我又是在哪里。

       明天起床，要振作，今天想的墮落的全部拋開。恩恩，要面朝大海，春暖花開：）

       不知道是為什么下載來了《撒瑪利亞女孩》。看得很認真。雖然面對極其血腥和變態的場面自己坐在電腦前哭，難受，蒙眼睛，也還是硬撐著看完了。已經不是第一次看金基德的電影。這之前有《空房間》，《時間》，《收信人不明》，《弓》。。。。很多很多看得心跳的電影，覺得震撼的電影，覺得抑郁的電影。這次卻是最難受的一次。沒有結尾的電影，難受到心里的心里去。

        看的過程中，有幾個人跟我說話，若有若無的說了些什么。全心全意的投入在電影的償還里，感情的糾結里。

        考完機考和期中以后，睡眠又成了問題。好在我有心克服。以為便利店可以買到藥，卻失望而歸。同時也小安慰了一把，因為山上的不便無意識的抑制了我長久的惡習。

        前幾天還看了《春逝》，覺得音樂好聽，劇情真實，很喜歡。

        來這里以后，我不太聽音樂了。

        有時候早上醒來，腦子里會“咻”的一下恍過“我這是在哪里”這種問題，然后馬上開始洗頭發，刷牙，出門，想著不要遲到。。。開始一天的生活。偶爾收到對岸的信。老師的，同學的。。。雖然離開才兩個月時間，卻覺得自己好像站在街的對面等紅燈似的- -在這里，終于有了大片的思考和反省。

        X老師生病住院，雖然已經康復了，還說要帶小組里的同學去春游鍛煉身體。他們討論春游好開心，我很想回學校看他：（

        很久以前參加的論文拿了獎。飛行器設計比賽的獎金也順利發到了我兄弟那里，他們應該還在等我回去吃火鍋：）

        那天和AJ語音，遇上楊總打越洋電話來，3個人吵來鬧去你胖我胖的，也頗為開心。

        生態評估的老師放了一個他們自己做的紀錄片，關于蝴蝶生態調查的，我非常喜歡。

        能游泳的時候就不停游泳。

        好討厭洗衣服。

        頭發長了。

       除去不喜歡的部分，諸如受傷的手，大群的人，奇怪大叔，沒有看到燈塔的遺憾。。。心里的墾丁是藍藍靜靜的。Anyway，墾丁是臺灣的，是別人的，拍下這些照片的心才是我的。

         我没有耐性要把台湾记继续下去了.在这里,周末把衣服洗的香香的也觉得幸福.我终于可以自己生活.

         看似平淡的我的生活,其实已在心志上发生了些许改变.同意RM的观点.我不喜欢自己,也不是一个根本乐观的人,一些事,觉得放,要比争取容易办到,并且并不如其余人看到的那样不值.虽然无数的人在提醒我说现在这样的生活并不是属于我的,这一点我自然清楚,有分寸.我已二十有一,所以,无须再讨论无须再强调.我从未说要放弃什么,我只是睡眠有所改善,说话多起来,有一定心愿要去认识新的人,然后郁闷时间减少.你们一再提醒的我以前的生活,每天说话仅限于晚上回宿舍,听音乐的时间占了7小时以上,没有想要认识的人.甚至到现在,就算偶尔说起别人也不太信.所以,这应是好事.而且,以前是什么原因,现在是什么原因,我都想不明白.

          白天看书上课,晚上打球听音乐,洗了澡躺在床上玩着玩着也就睡着了.周末在working house看见一个小熊,觉得足够亲切.它只有一张脸,没有表情,没有眼睛,没有嘴巴,没有鼻子.因为我不是一个有工作收入的同学,所以我觉得还不是时候买它回去欣赏.我只是记住它.然后我找不到喜欢或者合适的鞋子.然后今天没有接到TX老师叫我去看蝴蝶的电话:(

          我想念一些朋友亲人,毫无办法的想念.也不知道说些什么.请大家主动写邮件留言,遇到不开心的事情也要以我在时的方式自我安慰,革命要自觉.我呢...在这里有几个同学心甘情愿任我折磨,不然我一定忍不住躲在厕所里哭嘿嘿.

          最后,几件事:1,晓晋并不优秀,普通到可以低到尘埃里.2,晓晋喜欢奇怪无聊的一切东西.3,晓晋如果喜欢你就会洗你打你,且讲话前从来不会经过大脑,是怎样就是怎样.4,晓晋不习惯搭男生机车不习惯单独和男生出去,也别无他意,习性而已.

          好了,照片我哪天心情好再慢慢选了贴上来吧~

      我想了很多次.关于海是什么样子.

      我计划了很多次,青岛,海南...都因为种种原因没有成行.没想到第一次竟然是在台湾.恩恩,是旗津.

      在海边的时候,疯完跳完,拍完照,开始漫漫走路.才感到潮汐淡淡的温柔,站在边上不动的时候,沙子可以慢慢的把脚陷进去...然后有可爱的小孩在玩沙,小狗也被冲进海里,又跑回来.然后螃蟹真的是横着走路的......真是别样的感觉.听的音乐是李欣芸,Chara,和<咖啡时光>的片尾曲.看见浪花激荡出来的白色泡沫,我想的最多的...居然是小美人鱼的故事.也不知道为什么,就是自然而然,一遍又一遍的想着,小美人鱼现在就是这白色的泡沫.几乎是很认真的这么想着.还想起很多琐碎的事,不重要的细节,它们和小美人鱼的童话交替着在我脑里浮现....

      海是简单的宽阔,地球是圆的,怎么可以看到尽头呢?生活如斯,希望它可以永远吸引我,让我有好奇和谦卑的心.恩,我是这么想的.偶尔住在海边,应该是件幸福的事情吧.

      有想过给自己这一周的时间,无论如何也要恢复心情.可之前我没报任何希望.意外的是,这里却真的让我开心起来.来这里一周,自我调节之前的情绪,睡眠...来这里一周,我没有遇见一个让我有一丝反感的人,事,景.这里好多街道都小小的,清晨起来就是蓝天,人也不是很多...我也想念家乡的,只是,抛开那些此地彼地的异同,乏味的政治,这里却有让我说不出来的小小欢喜.非常珍惜.

      虽然我觉得对朋友说谢谢是有些见外,不过新认识的也好,以前认识的也好,这话我还是忍不住要讲.真的不是简单的谢谢.或许,你们永远都不会知道我有多感激.我之所以可以成为今天的我,都是你们.好了,我正式宣布,我很好,再次大声对你们说,不要担心我.我没丢东西,我睡觉很好地震都没把我震醒,我没有迟到,我没有装怪.....然后现在我的心像容器似的装满了水,悬挂在这里.

      其实我最近还去了很多地方,现在好累,本是想记录下来,日后留做自己的纪念,可是这个"台湾记"怕是要草草收场了.

      有的事,记着感觉就好,记在心里就好.毕竟,会忘的总是要忘,不会忘的一定会安静留下:)

      到高雄的时候，已经是晚上9点过了。由于定机票的时候没有预料到香港机场如此之大，所以只留了一个小时转机，结果是地铁跑步地铁跑步，差几分钟就误了航班。还好赶到了。坐到座位上，我再次觉得有点时间错位，那日的仓促今天居然也成了行。

      然后夕阳平和，我开始吃第一份“便当”。吃完就沉沉睡去-_-再次醒来，满眼海港，鱼船，灯光点点。飞机低低的，有点日式的房屋高高矮矮，是平和的城市。

      下了飞机就上山了，接机的两位老师以“正宗”的台湾偶像剧普通话提醒我，恩，真的到了。30分钟以后，学校的dorm出现。我只能用“豪华的欧式建筑”来形容，星级宾馆的设施，让大家都很汗。寝具具全，除了枕头没到。。。累的完全不想说话，还是强忍整理。睡觉的时候我只好把GRE的书垫起来，睡的很诡异，今天也就免不了头痛。

      早晨起来，发现我竟然是我们那个学院唯一的交换生。。。又汗。。。免不得有点紧张，甚至腼腆。台湾的同学都很好，开心的，热情的，可爱的。新认识的同学带我跑上跑下的办选课，让我觉得有点不好意思。这里普遍认为大陆来的同学都很用功，所以老师在课堂上说我们除了要热心帮助新同学还要向新同学学习。我当场晕死！心想，那么，我怕是要丢大陆人的脸了：P今天也是大学三年以来，第4次认识新同学，我的大学读的太不安定。认识的台湾女孩都很美，阿凤，佩芸，佩琦，显茹。我喜欢看她们写繁字，她们好奇我的简字；不同的叫法，物价，天气。。。。。只隔了一片海的两岸，确实有太多不一样。初见无两样，全在细微里，是微妙的美好。台湾的男生。。。普遍有点爱打扮，他们爱说“恩，新同学好”。这边钱真不经花，买本书510NT还打了折的，吃了三顿饭，买了早餐，交了300多证件费，1000就消失了。。。。

     初来听到的无数欢迎，让我一方面觉得自己的确是不折不扣的外省人，另一方面新同学和老师的热心也确实超出我想象。佩琦在MSN上关心我问会不会在寝室觉得无聊，心里是小小个感动。没忘GRE。就是这样：）

       新学期，周围不少女人都为了那些类似于“你是初中还是高中”的微小问题，盲目烫发改变。：（包括我。然后我和ZN得出结论：我们，全败了。我于是反思：我想改变，我有点好奇，这是没错的。错在我把改变和烫卷头发这种超级白痴事划上了等号，所以烂摊子是必须要收拾的。想到是“第一次”，没少花钱，却还是这样。真是郁闷。然后可怕的事情接而连三的发生了：先是在屈臣市遇见YC惊叫一声拿优惠手册掩面而逃，其次是爱洗我的所有人都就觉得碰上了绝佳机会，最后是洗了两次头发后异常奇怪，于是我更加奇怪的扎了两个小辫子才得以勉强出门，另外此头发超级麻烦的需要吹到半干再摸护发素再抓啊揉啊，我现在真是恨不得我的头发死光光！

        我其实最先只是想着：恩，就弄个卷发耍下下嘛。。。

        现在。。。我的心里满是WW那句名言：耍。。。。耍。。。耍你个牙刷啊！！

赶快来拜李阿姨~绝对逢赌必赢！逢考必胜！

       我连续三天坐公车碰见一对情侣，一共4次，有天是两次。第一次女的坐在我对面，指着我跟男的说：看到没有那个是阿布，它好乖哦。。。。%^&$@后几次每次她看见我都说，哎呀，阿布。每次她都离我很近，每次她都说的很大声，我已经开始有点不好意思。

       新的泳衣很好，新的眼镜很好，可是我还是胖了整整六斤，上称的第二天早晨，我吃不下肉松面包。

　　我估计我坐我前面的男生有将近７天没洗头，他巨大的头皮屑让我没有勇气把眼睛从书上离开。还好，今天他洗头了，我很高兴。

　　　ＡＪ用“如果你来。。。”不经意的造了几个句，让我不知所措。我也不想在这里。我蓄意搬到寝室２～３次。

　　　又收到耳环一对。我不喜欢但还是说喜欢。无意识藏了起来今天就忘了它在哪里。   

　　　看完一个人的好天气，生活就是书里那么平淡，充斥着大部分不快。那些说自己都能写出这样小说的人，没脑。   

　　　阅读老师说，整死都要读懂。我深深记下。我的阅读很不好，我缺乏耐性要读懂细节，只知大概，然后就屁颠屁颠的猜起来。英文是比中文劣等很多的语言。但我忍。恩，英语很好很强大～

　　　最近梦里反复出现那天和晨吃饭时，被我蹂躏的黑巧克力蛋糕。大衣里还有烟味，原来所有的事情，我们都只是看见了局部。

　　　６日中午之前我要认真写好项目工作清单，来弥补我迟迟未完成报告的，对老师的歉意。

        和某些人相反，我觉得烟花爆竹都是恐怖的，也不懂为什么大家会从中获得如此大的喜悦。

        半夜睡在床上想抽纸巾，把保湿水摔坏。起来捡玻璃，再不能睡。所以今天睡过了头没有去游泳。

        舅舅从重庆拣了只流浪狗回来。虽然它已经被洗干净，过上了舒适幸福的生活，但我总觉得它的气质更适合当流浪狗。由内而外的警觉。野。

         早晨，在暖暖的大厅，透过巨大的玻璃门，我看见了一场大雪。

         看的出神，觉得漂亮。这怎么会是我的家乡呢？

         好久没见到雪，以为，雪花落在身上一定簌簌有声，秒速五厘米。

         事情办完，走进风里，却只是寒风难耐，冷的无法呼吸。

         一时不知悲喜。

        好电影。不是这两天看的，只是因为下了OST走在路上不能释怀，抛开爱情自身的狭隘，想来看看本质。

        I'm just lonely and you are gorgeous.他这么说，一点没错。好象一直怀着对前人的想念，四处走走，写成舒适的深情的音乐。然后大家遇见，一下觉得面前的人很“对”。时间短暂，真诚，直接强行进入彼此的内心。这种感觉折射到生活里，仿佛对一个人的感觉般，是有很多种感觉混杂着的。然后有些人看不清楚了，到处询问：你说我面前这个人对吗？这怎么可以是别人回答的问题。问题的关键好象不在一味艰难的维持关系，而是相信。相信是自然，是舒畅，是独自想起时心里的小小欢喜。

        情感从来不是简单的事，无法被定位，无法说个清楚，无法有任何逻辑。无数次的想说什么，无数次的心近，却是最终“自然”的无疾而终，只能记着。

        画面有抖动，更象是记录片的质感。中间的DV里，好多灿烂。到末，镜头缓慢拉远，窗里其乐融融，只她的眼，望着窗外晴朗的世界，手里弹着意外送来的古旧钢琴。这种结局我再也不会觉得遗憾了。这些结局都是真实或完美的必须，就好象莉香一定要留下背影。都是一个道理。音乐好的无可挑剔，偏向Britpop，但不能如此简单概括，爱尔兰的女人很甜美很忧伤，英国的男人很深情很投入。不过相对于OST的版本，我更倾向电影里的“现场”。是今年寒冬里最亮的光。

        回到家里，打开音响闭上眼睛回想起自己的一天，都是些琐碎的画面，人，话，心里大量小段小段的思考，感觉，以及不同音乐下一遍又一遍重复过的街景。它们让我觉得杂乱，真实，想要把自己深深的埋藏在淡淡流失而无法预知的时间里。回头看见封面，上面写着：

        “-How often do you find the right person?

           -Once.  ”  

          我越来越觉得自己是生活在北方,成都的的阴冷,让我深深的相信着这件事.冷,我再多穿就好.阴,死了人样的阴,我却毫无办法,恨不得把那天撕下来踩烂踩烂再踩烂.

         就在这么郁闷的天气,还要考微生物...因为要记的东西太多,所以我在去考试的路上还和KK一人一本资料的看.本以为是不光彩的行为,却在沿路得到了响应,大家都不看路的走着,孜孜不倦的看着.其实我看了两遍书了,但心里还是慌乱,想着想着就要把硝化工艺记到除磷工艺里去...谁知路上发现腊梅花开,看着它们可爱的样子,闻着我迷恋的味道,竟瞬间放松下来.

         其实后天还有考试,我却再也受不了这压抑看起<人间草木>来.汪先生感觉真好.以下两段爱的.

         <荷花>
      我们家每年要种两缸荷花，种荷花的藕不是吃的藕，要瘦得多，节间也长，颜色黄褐，叫做“藕秧子”。在缸底铺一层马粪，厚约半尺，把藕秧子盘在马粪上，倒进多半缸河泥，晒几天，到河泥坼裂，有缝，倒两担水，将平缸沿。过个把星期，就有小荷叶嘴冒出来。过几天荷叶长大了，冒出花骨朵了。荷花开了，露出嫩黄的小莲蓬，很多很多花蕊。清香清香的。荷花好像说：“我开了。”
　　　　荷花到晚上要收朵。轻轻地合成一个大骨朵，第二天一早，又放开，荷花收了朵，就该吃晚饭了。
　　　　下雨了。雨打在荷叶上啪啪地响。雨停了，荷叶面上的雨水水银似的摇晃。一阵大风，荷叶倾侧，雨水流泻下来。
　　　　荷叶的叶面为什么不沾水呢？
　　　　荷叶粥和荷叶粉蒸肉都很好吃。
　　　　荷叶枯了。
　　　　下大雪，荷花缸里落满了雪。

      <美人蕉>
      昆明的美人蕉皆极壮大，花也大，浓红如鲜血。红花绿叶，对比鲜明。我曾到郊区一中学去看一个朋友，未遇。
      学校已经放了暑假，一个人没有，安安静静的，校园的花圃里一大片美人蕉赫然地开着鲜红鲜红的大花。
      我感到一种特殊的、颜色强烈的寂寞。

          最近还无可救药的爱着怪叔叔陈升,还和荣猫继续冷笑话,哼西游记片头曲,想奇怪的事情来吓自己......一边又隐隐约约的制定假期安排,无可奈何的删除一些部分...不能去上海和安静过年毫无疑问成了最让人伤心的事:( 所有幻想全部被无情摧毁.

       不敢骑自行车了.我恐惧我恐惧我恐惧我恐惧我恐惧我恐惧我恐惧我恐惧我恐惧我恐惧我恐惧我恐惧......