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edge暴暴蓝和edge一路狂奔。 June 27 我今天做饭了! 我今天做饭了,其实没有饭,只煎蛋、水晶饺、香肠、烤面包。卖相不好,我实在没勇气拍照,不过我的级别也就只能如此了,开心的是终于摆脱了美国恶心的各种酱汁。心里暗暗想着就算以后天天吃泡面,也再不踏进dining hall 一步!加州阳光如此美好,但我还是想回家了。如果要在这里开心居住,我想我得有个车,有个离类似Ranch 99近的房。好了,要更新的就这么多。很久没blog了,看着觉得对不起它而已。 January 30 又见你。又是冬天了,老地方见。说话到昏天黑地。 下次再见你,就不知道是什么时候,什么地点了。我也不伤感。 时过境迁,还和自己最喜欢的人在一起,心里多少还是有些庆幸的。虽然聊天的话题有些改变,然后你已不再是以前的你,我也不再是以前的我,却依然关怀如故。为什么我非要跟你要好,而不是和别人,而且大有一种不弃不离的态度。这大概就是默契了。 我就希望毕业以后的某年某月,还能再见到你,崭新的你,可爱的你,幸福的你。 恩,这就是我现在全部的期许:)
December 18 22岁昨天才真正意识到自己已经22岁了。听了些以前割舍不下的音乐,觉得茫远,又有些许自在。好像已经离自己很远,却又如此熟悉和怀念。怀念以前的自己,周围的人,树,路,和生活。然后每年都小心翼翼的展望未来,又舍不得以前的日子和年轻。好的坏的全部要占有,贪婪的要死。 生日的时候收到很多祝福。新朋友的祝福,忘记了的祝福,感觉到的祝福,统统混杂在一起。唯一遗憾的是,生日那天忘了拍一张照片来留念。 第二天醒来来不及穿衣服,就打开冰箱,幸福的吃着提拉米苏。 你一定觉得我变了好多。我看啊,心里的心里,我是一点没变:)请从来不要担心,记忆里的我不见了,哪怕是你已经忘记了我的生日。我爱听的音乐,我爱看的电影,我爱的风景,我喜欢的曾经的你,现在的你,全部都在我心里。 September 14 花好月圆 实习结束,回来花好月圆。事实上,我是怀着强烈的生疏感再一次重新开始认识班里的同学的。不过还好,实习虽然郁闷,虽然充斥着种种以后不可避免的异味,不过我还是和几位美女相处甚好。说说笑笑,记记写写,就过去了。
台湾的所有游记还差台北和宜兰的没有完成,放在草稿箱里延续着残缺。仿佛再也无法完成。其实,并非是我忘了细节和那里的生活,它们依然清晰和深刻,只是我不清楚要用什么言语才能确切表达彼时心情,它独立轻松,充满了太多的人和事请,并且有些部分我从未向任何人提起。是珍重的记忆。会一直记得和怀念。
前些日,我写了明信片给TX老师,W老师,还有主任,打着教师节的借口问候,算是回来以后寄回台湾的第一份不能称之为礼物的东西。给女孩们的礼物至今未挑选齐全,反复斟酌觉得还是必须要再见一面才好> <
这个夏天简单可爱,至少比我想象的美妙。虽然所见之人甚少,但觉得非常满足。下周回到以前的生活,忙碌,寂寞,烦琐,都要一一面对。大概春天再来时,天就亮了,我只想去更远的地方,过另外的陌生生活。仅此而已。并且,怀着我那疼痛的腹部,它今夜尤为强烈。
大家都还好么?中秋快乐啊:)
August 06 這里是哪里臨時說要去那里,左纏右磨取得同意就上路了,計劃只兩天就回。第一天到達時天色已晚,找到住處看了下臺灣綜藝節目就一片云雨般的睡去了。次日五點起床,借著手機的微亮燈光,黑暗中步行,去山頂看日出。 雖然最終云厚未果,不過仍是等到曼妙的天空微明。借了山頂單調的小野花拍下來。 一路下來,只言片語。山花欲滴。 然后晨霧繚繞,整天也沒散去。走走停停,潮濕的山路上都是苔蘚的氣味。 本以為是普通的山,就想以兩天的時間敷衍,解決自己迫切想要旅行的小心愿。結果突遇大雨,中途小憩避雨也濕透了全身。第二天晚上七點只走到途中一座寺廟,就此住下。條件簡陋,但晚上可清晰的聽見雨聲,停電摸黑的在公共浴室洗澡,緩解疲勞。當晚素齋。 第三天起床,腿腳動彈困難,忍痛上路,奇美山景繼續。 說來此地我之前已來過兩次。七歲一次。二十歲一次。卻從未見到這般的景。七歲怕山獸,東張西望的看樹林里的動靜和山路;二十歲則和一幫女孩八卦男人和文化差異的事情。這次的大部分時間,心里卻懷著極其溫柔的心情拍下這些照片。大概是有你作伴,上蒼才眷顧起我來吧:)昨晚睡覺,心里的離傷和幸福感混雜,強忍了,卻還是要哭。 這里,竟然是我曾經不屑一顧的-----“峨嵋天下秀”,連我自己都不相信,自己的眼睛。
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